משפחה בהשבחה

משפחה בהשבחה

15 הצעות למען משפחה מחוברת יותר, מבית אחד, וגם משניים. חלק א‘

האמור במאמר זה ובהמשכיו בגדר שאיפה והשתדלות נמשכות. דבר ממנו אינו מחייב איש. אלה הן רק הצעות לעצמי בהן בחרתי לבחור ביומיום המשפחתי וההורי. הן נכתבו או נאמרו בזמנים שונים, בנסיבות שונות, ולאנשים שונים, ואימצתי אותן ללבי לאחר שבחנתי אותן גם על משפחתנו וגם הצעתי אותן לזוגות הורים אשר אימצו וחזרו לספר עד כמה הפכו רלבנטיות עבורם. עצם כתיבת הדברים כאן מסייעת לי לחדד שוב את הטכניקות וגבולות הגזרה בהם אבקש לפעול אל מול ילדיי, אל מול אימם וכן כלפי עצמי.

יום המשפחה יכול להיות יום חג למשפחות שבהן ההורים נשואים, לא נשואים, הורים יחידנים, הורים מאותו המין ולמעשה הוא נועד עבור כל מסגרת משפחתית שמקיימת את עצמה בצורה שעושה טוב יחסי מתמשך להורים ומהם לילדיהם (אושר בעיני הילדים מזהים מהר). בה במידה יכול היום הזה להיחשב כסיוט עבור אותם מודלים משפחתיים. הדבר תלוי בין היתר במה אנו מבקשים עבור משפחתנו בשאר ימות השנה, לאיזה כיוונים אנו משיטים את הסירה שקרויה ’המשפחה שלנו‘, בין אם יש שיתוף פעולה מצד ההורה השני ובין אם לאו, ומה בפועל נעשה ביומיום כדי לקיים דינמיקה משפחתית מעצימה. אז הנה כמה עזרים טקטיים:

א. קבוצת ווטסאפ משפחתית וקבוצות ווטסאפ הורים עם כל ילד בנפרד. ”אחד המדדים הראשיים בעיניי לקיומה של דינמיקה משפחתית משובחת הוא עצם קיומה של קבוצת ווטסאפ משפחתית ורמת הפעילות שבה. אל תוותרו על הטוב שיגיע ממנה מהילדים בעתיד, אם רק תאפשרו ותקיימו אותה.

”פרגנו בה אחד לשני כהורים וכבני אדם, פרגנו להם על הצלחותיהם, ברכו אותם לפני מבחנים ואתגרים שלהם ועודדו אותם להבין שמה שחשוב באמת הוא הניסיון, הדרך והמאמץ, וממש לא רק התוצאה. אתם צפויים להיות מופתעים מהתמונות, השיתופים ורמות החיבור בין האחים, שקבוצה שכזו תוליד. אושר צרוף. נסו להיות בה פחות טכניים במסרים, לא רק תיאומים, אלא בעיקר מהותיים; ספרו על עצמכם ועל עבודתכם, בקשו את עצתם, שתפו בלבטים ובהישגים, העלו רעיונות והצעות להצבעה, שלבו הומור, שלחו לינקים ותמונות לכתבות חשובות ומעניינות, כוונו אותם למידעים כלליים על העולם, פתחו להם אופקים, הריעו להם כשיש על מה, הרגיעו כשצריך והדגישו ממה עליהם להישמר.

"בקבוצה הזאת נבנה יומן המסע המשפחתי של כולכם ובכל שלב הילדים יוכלו לחזור אחורה בזמן ולראות באיזו אווירה נעימה התנהלה המשפחה לאורך השנים. אותו כנ“ל עם קבוצה שלכם ההורים עם כל ילד בנפרד. יש לנו ארבע קבוצות כאלה, ובכל אחת אנו מאפשרים להם להתנהל מולינו ההורים כיחידה נפרדת, כל אחד עם צרכיו האישיים הכמוסים ביותר. שיידעו שאנו שם תמיד, זמינים באהוה לכל רחש שליבם בוחר להשמיע בפנינו“.

ב. ארוחות חג ביחד. לשנייה אחת לא הסכמתי למחשבה שזה שאנחנו בוחרים להתנהל בחיינו משני בתים נפרדים תוביל לכך שאת ערבי החג לא נבלה ביחד, כפי שהיה ב-25 השנים שהיינו זוג. במה פשענו? במה פשעו הילדים שנגזר עליהם לשבת על שולחן החג עם הסבתא והסבא והדודים ובני הדודים ולהרגיש עצב וגעגוע לאחד מאיתנו? מדוע אנחנו והורינו צריכים לשבת לבד, עצובים, להתגעגע, ולהתמרמר אחד על השני ועל מר גורלנו? אין בדל סיכוי.

לזוגות הורים שכבר לא נשואים אשר אינם מקיימים ארוחחות חג ביחד אני נוהג לומר, שזו האינדיקציה הכי גבוהה שהם יכולים לבקש לעצמם לרמת הקשר שהם עצמם מתווים במשפחה הגרעינית. ושמערב חג לערב חג יש להם זמן לגשר על מה שצריך כדי לשנות את המציאות הזאת, עבור השמחה האישית שלהם קודם כל, ובעיקר עבור האושר של הילדים והזכרונות שהם מציירים להם בראש.

”אל תראו להם שזה אפשרי, שיש משהו שיכול לנתק אתכם מהם בערבי החג, שיש כזה דבר שנקרא ערב חג עצוב. גם אם קשה, גם אם לא נעים, באים לשעתיים, חולקים כבוד חג עם ההורים ובני המשפחה המורחבת, מסבים אושר עילאי לילדים וממשיכים לדרככם. ניתנת לכם ההזדמנות להיות ’אליהו הנביא' בכבודו ובעצמו. לפספס את זה?“.

בגישור אהוה שומעים ההורים על החשיבות שבענין בפירוט ומקבלים את הלוגיקה, אשר נחתמת גם בהסכם בשאיפתם להמשיך ולקיים את ערבי החג ביחד, גם אם הם בדרך עם ההסכם לרבנות. התגובות שהם מקבלים מהוריהם, אחיהם וחבריהם, כבר מהחג הראשון שהם עושים יחד כלא נשואים, מסבירות להם היטב מדוע כה התאמצתי להעביר מסרים בענין. ’ואווו‘ אחד ענק מכל אהוביהם. הם חוזרים אלי עם תודה על המתנה הזאת, ואני מודה להם בשם ילדיהם.

ג. כולם שותפים במטלות הבית. ”אמרתי לך כשהיה לך חדר אחד שנכון לך לשמור עליו מסודר. פחות הקשבת. אז עכשיו יש לך שניים, איזה קטע. וזו בחירה שלך איך להשאיר אותו עד לבואך שוב. בהצלחה נשמה“.

לרגע אחד אני לא מפחית במחויבות הילדים, קטנים כגדולים, לסייע במטלות הבית, פחות בשבילי כמו עבור עצמם. עבור האנשים שהם יגדלו להיות. מטבח מסודר. כיור נקי. אמבטיה רחוצה אחרי מקלחת ומוכנה לשימוש הבא. סיוע בקניות ובסידור המצרכים. סידור הסלון. סידור החדרים. הם חיים בבית הזה, וגם אם מחצית מהזמן, הוא שלהם כל הזמן. ונכון להם לדעת שהם רצויים בו כל העת ושיש להם בו זכויות רבות ובמקביל חובה לשמור עליו בסטנדרט הכי גבוה, שבעתיד יהיה הסטנדרט שלהם לחיים ולבתים של עצמם.

ד. להכיל את דחיית בקשותיהם. ”ילדים בבת עיניי, כשאתם מבקשים ממני משהו קחו בחשבון שיש 50 אחוז סיכוי שתיאלצו להתמודד עם מסר שאומר ’לא‘, או ’לא כעת‘. כי זה לא מסתדר לי. כי יש לי תוכניות אחרות. כי יש סדר עדיפויות. כי יש הפתעות שאינכם מודעים להן. כי נגמר. כי חסר. כי אני מחדש כוחות. כי זקוקים לתשומת לבי בדחיפות הורים וילדים נוספים. אז תמשיכו תמיד לבקש, שמח לשמוע ולהתחבר למה שמתחשק לכם בחיים, רק תבינו באותה הנשימה כי עומדת לי הזכות לסרב, לדחות על הסף או למועד מאוחר יותר. והכל בסדר. מכילים וממשיכים באהוה“.

ה. ”ואהבת במעשיך“. כה חשוב בעיניי מסר זה, שקיעקתי על גב יד שמאל את צמד המילים. להזכירני: ”קום, צריכים אותך. קום לפני שיבקשו. אתה אבא במאה אחוז. כרגע אתה כל עולמם. שאל אתה אם הם זקוקים למשהו. כרגע לא די במילים. כרגע זהו זמן מעשים שלך מולם. בשמחה ובחפץ לב הראה להם שאתה כאן עבורם, נוכח ואוהב במעשיך“.

כלי נגישות