1. כאשר אנחנו שולחים האחד לשני הודעות מכאיבות, עם גידופים, האשמות, תוכחה, שאלות למה, קללות, שבועות, הוכחות, מתעלמים או מעליבים.
איך נמנעים? לא שולחים הודעות עם לסת קפוצה. נרגעים. מחכים. זוכרים שלמילים אין לחן ולכן מעדיפים לקיים שיחות מהותיות בטלפון או בפגישה. במקרים קשים באמצעות צד שלישי, חבר משותף, הורה או אח. לזכור שסערת הרגשות השוררת כרגע אצלכם תבוא על פתרונה על מי מנוחות ובהסכמה ולאו דוקא בהתלהמות כוחנית או באיומים וכיוצא באלה פעולות אשר ההשפעה הישירה שלהן היא לא רק על ההורה השני אלא דוקא על הילדים.
2. כאשר אנחנו מדברים אחד על השני מילים שליליות עם הילדים.
איך נמנעים? לא מדברים בטלפון על הנושא לידם. לא רבים לידם. לא צועקים לידם. הם זוכרים כל אחד כזה. הטלת ארס על ההורה השני באוזן הילדים הרסנית לילדים ועלולה גם לחזור כבומרנג.
3. כאשר אנחנו מדברים אחד על השני מילים שליליות עם אנשים אחרים, בני משפחה או חברים.
איך נמנעים? שמירת הלשון משמרת את הנפש מכל חטא. ולשון הטוב עושה טוב על הלשון. ואם ילד יהיה אפילו רך בשנים, ישמע את אמו מדברת מילים לא יפות על אביו הוא יאמר לה 'די אמא'. ואותו הדבר אם יעיד האב באזני חברו מילים רעות על אמו של הילד, יבקש הילד מאביו שיחדל. וככל שימשיכו ההורים דבר אחד על השני רע באזני אנשים אחרים, והילד מבקש די ולא מקשיבים לו, וכך הלוך וחזור מביתו לביתה ומביתה לביתו. עד יבין הילד שהוריו לא חדלים מדבר מילים רעות אחד על השני ולא יבקשם עוד לעצור המילים הרעות זה על זה ויתכנס בתוך עצמו ויחל הכאב לכרסם בנפשו.
4. כאשר אנחנו מדברים על ההורה השני מילים שליליות עם עצמנו.
איך נמנעים? חכ"ם הן ראשי התיבות של 'חצי כוס מלאה'. אז קיימת האפשרות לכל אדם להביט על חצי הכוס הריקה מתוך שלמותה, כלומר, להבין שגם בזכותם יש לנו את הילדים. וקצת קשה לאהבה כה גדולה שיש לנו לילדינו ללכת ביחד עם שנאה כל כך גדולה להורה השני. לשניכם יש בהם 100 אחוז. ולומר לעצמנו שההורה השני הוא כלום ושום דבר הן מילים שיהפכו להלך רוח וממנו למעשים ומהם לילדים.
5. כאשר אנחנו עושים הכל כדי לשכנע את עצמנו שההורה השני פגום.
איך נמנעים? תחליש אותה – תחליש אותם. תפגעי בו – את פוגעת בהם. הבנה שכל הקטנה וצמצום של ההורה השני פוגעת בילדים באופן ישיר ומיידי, גם אם לא נראה כך.
6. כאשר אנחנו משלמים לאנשים אחרים כדי שידברו בשמנו רע על ההורה השני.
איך נמנעים? שומרים על כספנו למטרות נעלות יותר עבור הילדים ועבורנו. בשיח ישיר שלכם בנוכחות מגשר אתם מעצימים את עצמכם ואת הילדים. ובעיקר שומרים על כספכם ובריאותכם.
7. כאשר אנחנו מוציאים את ההחלטות על הילדים שלנו מידינו לידיים של אנשים אחרים, שופטים או עובדים סוציאליים.
איך נמנעים? מבינים את גודל האבסורד ואת גודל הפגיעה בהורה השני, בילדים, ובסופו של ענין גם בנו עצמנו.
8. כאשר אנחנו מעלימים כספים או הטבות שמגיעות להורה השני.
איך נמנעים? הפנמה כי המעשה עלול לצרוב תודעה של איום קיומי אצל ההורה ממנו מועלמים הכספים, חוסר אמון, חוסר ביטחון שיהיה קשה עד בלתי אפשרי להשיב. תחושות אלה ודאי יועברו יומיום או ביום מן הימים מההורה הפגוע או מהוריו או ממכריו, ישירות לאוזני הילדים.
9. כאשר אנחנו משתמשים במילים מנמיכות ומקטינות כדי לתאר את ההורה השני.
איך נמנעים? מבינים מה זה אומר על הבחירה שלנו בהם כשותפינו למעשה היצירה הגדול של חיינו.
- אחת או יותר מהפעולות הללו בצורה נמשכת וארוכת שנים עלולות לגרום לילדים להרגיש מבחינה גנטית שלפחות חצי מתוך עצמם הוא פגום
- ילדים בוגרים מגלים וחווים קשיים בניהול אורח חיים תקין במידה וגדלו במשפחות בהן ההורים היו בנתק ובריב אחד עם שני
- אם היא שמחה >>> הילדים שמחים >>> אתה שמח
- אם הוא שמח >>> הילדים שמחים >>> את שמחה
- אתם תהיו הוריהם כל ימי חייהם
- העצמה מולידה אמון
- הטרנספורמציה שבתוכי מתחננת להתחייבות
"לא גוזרים נפש ילד"
אחי, שַׁחְ רֵר